“和其他事物建立一段感情也太难了吧。”
我知道，尽管产生了感情了之后的生活，会更好一些，会有能让人开心的、受到安慰的时候。 可是，万物万事，总有告别的时候。告别的那刻，又要怎么接受，怎么回到一个人的生活？
我真的不擅长一个人玩吧。因为有哥哥，任何事情，有哥哥在就没问题。直到一个人还留在兰州生活，直到因为一次耍性子哥哥发脾气，直到哥哥说我不结婚他得操心一辈子。直到看着哥哥和嫂子建立自己的生活。我得长大，我得一个人也能好好生活，然后再考虑和别人一起生活。
我一个人真的过不下去啊。我需要朋友，我需要陪伴。我还没学会自己和自己相处，没学会一个人能消化各种情绪，完完全全地一个人生活。细细想来，我确实没有真正一个人生活过。至少远方近处总有朋友，至少我一直都有家人。只是我得习惯自己与自己相处。
人类是各种不确定性的集合。人与人之间永远都无法相互理解。有些人际交往实在令人身心俱疲。和这些人接触太累还不如和动物玩。可是动物不会说话啊，小动物生病了、饿了、冷了你怎么知道？你一旦选择了它们，你就得为它们负责呀。而我又是个宠物新手，从小到大没有养过除金鱼外的任何动物，没有接触过任何人以外的活物。
2017年暑假，莫名其妙的一个自习室，莫名其妙的一个师兄。煎熬的两个月，每天中午去喂鸽子，去喂鱼。
后来总算从那个自习室搬出去了。而后来又因为校庆修整图书馆前的广场，鸽子也没了，毓秀湖也封住了。
2017年冬，室友的仓鼠生了一窝。为了合群，我养了两只。说实话，当时养鼠最大的一个原因真的是为了合群，为了解决室友一窝鼠，为了拉近一点室友关系。另外，也是想试试，和小动物相处，感受一些内在的柔软。
是从那之后，慢慢喜欢猫了，能接触猫了。几年前，希望自己能成为一个温柔的人。谈的前男友，真的是个无比温柔爱猫的人。养了小动物，开始撸猫，感觉到了柔软，感觉到了治愈。
可是，室友关系，并没有我想象得那么简单。
而和两只小仓鼠建立起的关系，我也没想到会这么深。
我曾经有两次想把它们送走。两次都是因为和那位室友处得心里太难受了，没有了仓鼠就不用和她有联系。后来想想，仓鼠是无辜的，他们也是陪了我大半年灰暗时光的小可爱。改变不了别人改变自己，避免接触那就远离她一些。
呆宿舍的时间短了，和仓鼠接触的时间也就短了。我也想过就这样养着养着就为他们送终吧。也省去了养他们的很多麻烦。——我另外几个室友不也是有这样的想法么。
人啊，一时兴起为了一己私欲，就这样接受一个生命，之后兴趣消磨了，就只看责任心了。这样对这生命公平吗？
小灰走了我才发现自己竟然这么难过。明明之前一直担心的是小黑，后来还安慰自己“鼠各有命，生死在天”。真到了给他送终的这天，难过得不成人形。
16个月，近一年半的时间，这是一段我逐渐找到自己，逐渐迈出脚步的时光。我回想起当初领养他们的时候，感受小爪子在我手上爬动的感觉，那是新鲜的生命。那也是我要做出改变，迈出步伐，去温柔对待生命，温柔对待自己的开始。两只小可爱是治愈的天使，这远比与人建立感情来得容易些。
可在后来的生活里，我逐渐感受到了生命的重量。小仓鼠饿了冷了生病了也不知道，又不会说话，不知道哪里不舒服。尤其是生病了，也太难治了吧T0T。养了猫猫要给它们洗澡、剪指甲，生病了要喂药，猫猫又会挣扎。只要手里的活物一挣扎，我就不敢用力。看不得针口，开刀，以及给别人滴药。至今不知道为何，下不去手，连给妈妈拔白头发都不敢。
我以为养宠物能让我内心柔软下来，也能让我更近的接触生命，搞清楚这些害怕的原因。然而结果是，我除了敢撸猫之外，其他的依旧害怕。T说我多养养就习惯了。可是养了就得负责，总有一天要给他们送终，那样也太难受了吧！TOT
要想得到什么，就得承受什么啊。
承受不来，凭什么得到呢。比如说养猫。
物质条件要好，要打针，生病能治，能吃好喝好睡好。心理能力还得强，能承受住各种可能的情况。还要有从一而终的责任心。
综上，我现在不适合养小动物。
现在得努力把小黑养好。
因为宠物的死去而抑郁，是因为我之前就没做好心理建设。本来就是一个不擅长和自己相处的人，和外界的接触又不甚开心，朋友不在身边，依靠宠物来让自己“活”过来，这样是不对的吧。不能随意地去依赖活物。在自己没想清楚前，不能搭上其他生命。生命是要负责的啊。关键还是得从自身入手，让自己强大起来。不能随意地去依靠别人。不能搭上其他生命。
在黄河边的时候，风很冷，水很急。我用力一扔也没能把小灰扔到河中心。在灯光的倒影中，我看到了他小小的身躯随水流往东漂动着。我想过土葬，可绕了学校一圈，都没找到合适的人少的我能挖动的又不会被别人挖的地方，学校的林子池子到处都在修修挖挖。我也想过火葬，可这在学校似乎更难实现。“总不能扔到垃圾桶里吧。那样心里会一直难受下去吧。”总归都是一种分解模式再回到大自然，我想到了水葬。我突然能够理解天葬了——都是一种回归的方式而已。
带着他坐上111路公交车，我想到了有带着骨灰盒四处游走的人。我想到了《非自然死亡》里把老伴的意外归咎为自己的过错，一直不把老伴骨灰盒领回家的老头。放不下、不接受的人，都是因为遗憾、愧疚吧。我想得可能有些多，仓鼠去世的这天我就这么难受，我不敢想象爸妈离开的一天。我也希望自己以后不要有遗憾，不要有愧疚。
小灰随着水流漂动，我跟着他走了很长一段，又盯着他在中山桥灯影下的浮动。一眨眼，就找不见了。我安慰他不要怕，因为我之前先带着他从下游走到了上游。我反复唱着Suede《Life is golden》中的“you’re not alone, look up to the sky and be calm.”
半空中的无人机从我下桥到走到上游再回来，再上桥、过桥，一直嗡嗡响着，真想一枪把它打下来。
晚上很悲观的想到，不曾拥有，也就不会失去。但现在想来，怎么样才算拥有？我真的确切地拥有过什么看不见抓不着的事物吗？万物自有法则，曾相识一场已是荣幸之至。
前两天读北岛的诗，记得最后一句，“重逢总是比告别少，只少一次。”当时也很悲观，反正终有告别，为何要开始？
现在想来，告别本就是人一出生就要面临的事情。在已接受、必须接受的情况下，『重逢』本身，就已经是个很美妙的词了，不是么？
照顾好自己，尽情一场吧。
2019.03.08
02:24
12#433
2019.03.13 10:31
“去黄河为小黑送行，让他与小灰团聚。”我其实是在刻舟求鱼，刻案求鼠。为的还是一个心理安慰吧。
人永远无法踏入同一条河流，小黑与小灰永远不可能再相聚，从我选择水葬开始就注定了。除非他们共同搁浅在一片河滩了。这样的概率还不如共同在兰州下游大坝处被拦截下来大。我当时是怎么想的，还想着小灰能消散入海里。
小灰终有一天会被分解，会回到大自然里。此阶段最大的可能，应该是被搁浅在某处河滩，然后分解者出现，留下骸骨，或许再冲刷，就留在了那处。或者沉入水底被分解？或者就漂到拦截坝上了。不过我觉得他走不了那么远。
从他走的那一刻起，他就回到鼠星了。和分别多年的妹妹相遇，见到了爸爸、表哥、大伯等，鼠星里又是一个大家庭。现在小黑也来了，秤砣兄弟团聚了，不孤单。Not alone。
