2019.04.08
想开始记录些有趣的东西了。考虑或许可以用时间轴，来及时更新一些东西。
所有行动的准则——对自己说的话：
亲爱的
——焦安溥
深深的话要浅浅地说
长长的路要挥霍地走
大大的世界要率真地感受
会痛的伤口要，轻轻地揉
被抱紧的时候，去勇敢地祝福
不被了解的时候
相信自己，值得
永远心疼做过的梦
在乎的人要傻傻地爱
经历的事，就慢慢地来
想法很多的时候，要细腻地用
拥有一切之后，就
让它走
在某个角落放一首歌
别忘了，要温柔
别忘了要快乐
2019.04.16
利用气味去记住一段时光，去建立一段回忆。
——闻 Walch洗手液有感。——17年的秋天、18年的夏天的感觉。
2019.04.21
这两年的时光像是被偷走了一样。回想拔智齿的时间（是去年，哦不对，前年拔的吧。前年我大四，咦，大四已经分手了，拔智齿是前男友陪着的。啊，那就是上前年了，大三的时候，三年前的这个时候。）——都过去三年了啊。是啊，我明明都已经研二了，研二马上结束就要升研三了啊。
今年是本命年，24岁。再过十年的话就是34岁了。
大一暑假，18岁的时候，对十年后的自己完全无法想象。坐在图书馆里好像是写下了“致一年后的我”。那是第一次给自己写信，也是到目前为止的唯一一次。也是尝试用笔记录下一些东西的时候。没有什么从此生活悄然开启了一扇门似的象征，因为这封信写完后，我大概是在快两年之后无意间才看到的。当时还给自己写了一个回信。想着再写一封“致两年后的我”，结果还是和立过的无数flag，事后都忘了。
今天也是碰巧看到了薛凯琪的那首歌《给十年后的你》。此时此刻再去看歌词，比起几年前第一次听的时候多了很多感受。虽然还是无法想象34岁的自己生活会是怎么样的，但是在对现有的生活有过思考后，对未来的日子应该更有一些期待与希冀吧。
歌词句句发问，都是很真实的问题。我也开始思考十年后的自己能否做到。所以觉得有必要给十年后的自己写封信。Make a list.
关于博客，之前试图做到周更，结果写着写着都是在剖析自己，当然这也不是个问题。只是似乎给自己造成了些压力。上周决定不更新了，工作与生活能更投入一些了。其实现在的自己，独处久了，总是有些自己的想法，要写个什么命题作文，好像也不难（谁能想到这曾经是高中的我最讨厌最不擅长的事呢），这样的周更也不是做不到。
只是看了大牛的博客后，感觉还是写些更有深度、更有思考价值，或者更有意思的东西，更有点意义。所以半个月过去了，什么都没更新。不如说，我没有坐下来尝试去写点东西。没有特别的idea。而且，说实话写这个还是要预留充足的时间的，没有充裕的时间安排。
之前“一气呵成”的文章，其实更是一种自我治疗、自我拯救吧。现在的生活好像更能把控一些了，所以没有之前那么“救命”似的去写字。而且现在想追求“更有点意思”的东西，侧面也说明状态在变好一些把。
关于昨天和今天看完的《马男波杰克》动画，看完了第一季后，感觉没有想象中的那么丧，但承认还是一部不错的动画。但问题也是有的，就是作为情景喜剧/情感肥皂剧，还是能看到一种编剧的刻画感、为收视率服务的感觉，尖酸点说是刻奇讽刺感。所以对于某些剧集还是有些疲惫。这并不是一个完整的、创作者有明确的表达自己核心思想的作品。当然，自我认同带来的痛苦无论是普通人还是大明星都是会有，这一表达思想很明确。也不是说只有电影、文学作品这种完整性、完成度高的更有深思感，只是马男看完后没有想象中的那么丧，还有个原因大概是因为我还没有看到后续。不过这剧也没有完结，所以说就不是个完整的作品——所以对我的吸引力就降低了。毕竟看完了《了不起的盖茨比》和《人间失格》这两部小说后，我觉得作为普通个体的悲哀而言，那才是丧至深处，还没有感受到过更丧一些的。不过类型不一样，也不好比较。只是个人偏爱。
《马男波杰克》是一部不错的情景喜剧/情感肥皂剧/日常思考丧生活的下饭剧，而不是需我特意预留时间一口气感受的剧。
2019.04.28
“以前觉得写作是件痛苦的事，其实错了，是痛到无可奈何才去写的。”
记录仿佛是给自己开的药。从靠写清单缓解焦虑开始，买下第一本手账本，尝试写年终总结，到月总结、周总结，写的内容越来越多了，写字的载体也越来越多了。
看着第一本写满字的本子时，曾想过哪天我停下了笔，不再记录任何事情的时候，就是我不想再活下去了吧。可能还没被世界打败，自己就先投降把自己溺死了。
靠着写字来拯救自己，是努力生活的痕迹。
写字很痛苦，跑步很痛苦，坚持规律作息也很痛苦。去思考很痛苦，放弃思考也难以安然生活，也很痛苦。如果我坚持下去，这件事情不会再那么痛下去，只是还是会遇到其他痛苦的事情。
搞科研就很痛苦啊，没有成就也很痛苦。想要混吃等死过点安逸的生活，可是自己要求又高，又会羡慕别人在外闯荡、体验丰富的生活。欲望啊欲望，总是难以满足。
2019.05.03
去年下半年靠着一些打卡记录着生活，逐步形成规律作息。
在一次次的整理中丢掉的东西越来越多：放着不穿的衣服、立的各种flag、占据空间someday系列的物品、消耗注意力与心态的应用、无力维系或者本不属于自己的关系……
在清理掉一些生活中与脑子里的杂物后，在打卡形成习惯、作息逐渐规律后，早上起床连手机闹钟都不需要了，自然床上就告别了电子产品。一些累积出来的坏习惯例如留一堆衣服再洗，也在健身打卡的规律中不知不觉就改掉了。
以前以为很难做到、甚至不可能做到的规律生活，都慢慢做到了。生活面貌似乎也有改善。工作也尽量每日总结，有所收获。慢慢地又开始读诗了。练了些字大有进步。——除了科研产出还在积累的过程中。
知道科研这种事情有时候必须熬，有时候很靠运气。在认真生活的过程中，自认为已经很努力地科研了。只不过都是在一个人闷着头做。
屏住气息地穿行于校园的施工灰尘中，震惊于有些人能在肉眼可见的飞扬黄土中淡定呼吸、大步行走。
步行一刻钟穿过两个街区走到另一个校区的新食堂二楼，想要来一份六年以来在此地吃到过的最正宗的、最能得到慰藉的拌粉时，发现才开了一个月不到的拌粉窗口就换成了麻辣粉了。（我又成功吃倒闭了一家…
我以为我这日益熟练的打卡与倒计时的生活已逐渐获得掌控，开始重拾诗歌的渴望是我对美好生活向往的体现。我以为我的心态与情绪也能和每天稳步滚动的倒计时与打卡一般，跳动着，冷静的，向前推进着。
直到听到了其他人谈论的其他人的事情，直到我的弱小心脏又在疯狂跳动，我才意识到，我在自己的世界中好像待的有些久了。
不论我在我自己的世界里如何自洽、如何自我和解，外面的世界依然一刻不停地运转、一刻不停地发生着一些令我震惊的事情。而我除了震惊与接受什么都做不到。规避了烦心事只是带了屏障，并没有消化他们，再次出现依旧能扰乱自己；靠着食物给自己心理慰藉，就和社交障碍的人在口袋里揣着的指压球一般——若只是蜷缩在自我世界里给自己抱抱，要么就再也走不出来了，要么就一出来就又被外界打回原形。
——我又开始了一系列的自我批判，似乎又有了那种近乎窒息的感觉……
Take a breath.
难道我这近一年来一无成就吗？难道这半年来形成的有序生活是如此地不堪一击吗？
好在有所记录。那些打卡告知着我生活的点滴，我的生活不是一无所有，不是一堆泡影。
倒计时在本周十进制的时候“倒回去”了。心态差点也倒回去了。
科研这种事情有时候必须熬，有时候很靠运气。生活也是啊。
不管到时候有没有文章，不管年底能不能找到工作，不管工作是什么样的，既然是那样的，那就那样吧。
今日最佳是早上看到了《春天读诗 Ⅵ》这个栏目，每年一期，已经做了六年了。
看完了第六期，里面几首诗都很喜欢。慢慢地摘抄下来，多加欣赏。
既然是这样，那就是这样
——黄灿然
现在，当我看见路边围墙上的爬藤
那么绿，那么繁，那么沉地下垂，
我就充满喜悦，赞叹这生命的美丽，
而不再去想它的孤独，它可能的忧伤。
既然它是这样，那它就是这样。
当我看见一个店员倚在店门边发呆，
一个看门人在深夜里静悄悄看守著自己，
一个厨师在通往小巷的后门抽烟，
一个老伯拄著拐杖推开茶餐厅的玻璃门，
我就充满感激，赞叹这生命的动人，
而不再去想他们的痛苦，他们可能的不幸。
既然他们是这样，那他们就是这样。
（《奇迹集》，广东人民出版社）
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